让灵魂附在另一个骨架里,去追逐和感受另一个人生,或平淡如水,或光怪陆离,那些都是你不曾拥有,却极致渴望的世界......
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更新于:2018-03-15 16:55:27 字数:3670

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异界修真炎尊目录
共2章
  1、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”

  “您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!”

  2、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。

  在“有何建议”一栏上,一个人写的是:组织旅游。

  我找到她,说:“你给公司工会提建议,一定要站在公司的立场上。”

  他说:“我明白了。”

  她立即拿起笔写道:加强企业文化建设,比如,组织员工旅游。

  3、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶,超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状,穷追不舍,终于把轿车截住。

  Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本,记完车号,向女人宣布罚款:“你居然超速从我身边一闪而过,至少有六十。”

  女人生气了:“你胡说。我没有那么老!”

  4、同事上周买了辆私家车。那天在办公室,同事一边整理汽车的各种单据一边说:“忙活了几天,这汽车的各种手续终于办好了,办手续真是麻烦啊!”

  老刘在一旁说:“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续,养汽车得办照,养老婆得办证;养汽车得加油,养老婆得管饭;养汽车怕别人撞,养老婆怕别人抢……”

  老刘还没说完,我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说:“不过养车和养老婆也有不同的地方,养汽车能上第三者责任险,而养老婆得防第三者插足……”

  爱情是首诗;婚姻是篇散文;离婚是部小说;再婚是篇论文。

  2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。

  3、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。

  4、爱情要是能当饭吃,我早就饿死了。

  5、钞票与钻石又不一样,钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是......衤果女。

  6、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。

  7、爱情是根贱骨头。越是互相伤害,就越是忘不了对方,分手越难。倒是平平淡淡,客客气气地相处时,最易把对方忘了。

  8、婚姻若是交易,爱情就是赌注。

  9、布是女人,石是男人,剪是爱情。女人往往在爱情面前脆弱,男人往往又被女人征服。而当爱情和事业利益一起摆在男人面前让他选择时,男人抛弃的往往是爱情。

  10、婚姻是爱情的自行车,磕磕碰碰地骑些时候后,出了毛病想拆开,零件却锈在了一起。

  11、恋爱的时侯《海誓山盟》;旅行结婚:《万水千山总是情》;离婚:《谁是第三者》?

  、新兵准备跳伞,教官打开舱门,最后叮嘱:“一定要数到10以后再打开降落伞。”

  大家严格执行命令,一个接一个向地面飘落,突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定要摔死!”

  教官怒道:“怎么回事?”

  “他有严重的口吃。”

  2、警员:报告,那个罪犯被我追得走投无路,逃进局长家里了。

  警长:你为啥不跟着进去?

  警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。

  3、新兵向军需处抱怨:“上尉你看,发给我的军服像什么样子:裤子腿是一长一短,上衣的袖子一肥一瘦,而这两只靴子又是一顺边儿的,这太可怕了!”

  上尉说:“这就对啦,作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

  4、新兵A:“我的上司人非常不错。”

  新兵B:“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”

  新兵A:“很容易,你只要学会像我那样撒谎。”

  /女人最性感的十个瞬间:

  1、隐约露出丝袜的蕾丝花边;

  2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟;

  3、双手有意无意交叉放在胸前;

  4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟;

  5、神情地注视着你的双眼;

  6、娇柔地躺在心爱的男人枕边;

  7、丈夫回家之后做好一桌的饭;

  8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩;

  9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫;

  10、在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。

  男人最性感的十个瞬间:

  1、刷碗

  2、刷碗

  3、刷碗

  4、刷碗

  5、刷碗

  6、刷碗

  7、刷碗

  8、刷碗

  9、刷碗

  10、对老婆说:放那吧,我刷碗。

  校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”

  同学:“我买维生素B2。”

  女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”

  同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”

  女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!”

  2、一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

  “不敢动,疼……”

  3、大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

  第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

  4、老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

  突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

  5、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调:要做出决定,也要将决定付诸行动。

  “例如,”他说,“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开,你们说木头上还剩几只青蛙?”

  学员异口同声地回答:“两只。”

  “错,”培训师说,“仍然剩下5只,因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

  Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“你在干什么?”

  司机:“学开车呀。”

  Pol.ice:“怎么没有老师跟着?”

  司机:“我是函授生。”

  2、在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:“先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。”

  “这幅落日图使您流口水的吗?”

  “落日??这画的不是煎鸡蛋吗?”

  3、工商管理人员:“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”

  商店经理:“这不可能,我们店里早就不用斤两卖东西了,我们论克、论公斤。”

  4、一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。

  安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老头儿。“嗨,医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”

  邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。”

  病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”

  邻居回答:“我在这儿出生的。”

  1、儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。

  舅舅听了很高兴:“是吗?”。

  “嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”

  2、早上妈妈在梳头,女儿看了一会儿,走过来说道:“妈妈,我觉得你像公主。”

  妈妈大为高兴,说:“我像什么公主呀?是白雪公主、人鱼公主,还是花仙子公主?”

  女儿:“你呀,像铁扇公主。”

  3、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”

  爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”

  孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”

  4、妈妈:“孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?”

  儿子想了一下回答说:“4瓶。”

  妈妈纠正他说:“错了,应该是5瓶。”

  儿子说:“是4瓶,我要带一瓶啤酒。”

  1、吕子乔:可你已经有一菲了呀。

  小贤:一菲什么时候是我的了?哪一集有交代一菲是我的了?

  2、小贤:哼,昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

  子乔:你不懂,左眼跳桃花开,右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来,春天里那个百花开!

  3、吕子乔:自恋加脑残,那可是自残那!。

  4、小贤:慢着,我给你一点提示。好男人就是我,我就是……曾……

  张伟:曾哥!久仰久仰。

  5、张伟:一菲你真厉害,徒手毙老鼠,真是比李连杰还甄子丹!。

  6、曾小贤:看不出你还懂IT啊,具体做什么?

  张伟:嗯,刻光盘。

  7、张伟:她用了十年时间在南非考古,五年时间出了三本着作。

  吕子乔:你说她用了十年时间挖坑,用了五年时间发帖?。

  8、张伟:那种笑容,甜蜜优雅,仿佛春风拂过泸沽湖,秋雨浸润九寨沟。

  9、关谷神奇:你刚刚不是说只要有爱,年龄不是问题吗?

  悠悠:我说的是年龄,可是她的额头上都有年轮了。

  10、张伟:我明天有事,先走了。

  子乔:上班可以请假,那边的小护士可以帮你开请假条。

  张伟:我明天结婚。

  子乔:那就开个绝症的请假条……

  11、悠悠:回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长,请问这是什么?

  一菲:给我点提示!

  悠悠:反正就是长,肯定比曾老师和子乔长,而且张伟的最短。

  一菲:我……我不知道怎么说!

  悠悠:一菲姐,是名字,名字啊!

  12、小贤:提问!你们说说刘关张桃园结义的时候,供的是谁啊?

  一菲:皇天厚土?炎黄二帝?

  悠悠:供的……当然是桃子啦!

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